~Дорогой дневник!...~

Сегодня был очередной приступ - слабый - агорафобии. Я, конечно, знала, что она в лёгкой форме у меня присутствует, но чтоб вот так неожиданно понять и увидеть её проявление в бытовых мелочах, казалось бы?
А потом я заметила ещё одну "мелочь", которая мучает меня уже не первый год. Какое-то странное, обострённое, гипертрофированное и мутировавшее чувство вины.
И опять неожиданность - они связаны, да!
И в каких глупостях они связаны, ужас... Главное, вовремя поймать и понять.

И звучит опять - тихим таким, ненавязчивым, скромным лейтмотивом - "горе от ума"...

Вот уж не знаю, почему, но остался лёгкий неприятный осадок после "9" - словно меня обманули. Наверное, после просмотра трейлера и рецензий ждала чего-то большего... А именно - большей длительности, чуть более объёмных разговоров, чуть более точной прорисовки характеров - раз уж в каждом их них душа...
Впрочем, мульт неплох. Порадовала графика. Роботы немного похожи на тех, что атаковали людей в Матрице... Но это уже личное, да.
Жаль только, что он застрял где-то между детским и взрослым - нельзя отнести ни в одну из категорий...

Ах, да, и - по поводу высокой морали. Тут повторилась история с "WALL-E". Естественно, что, что бы мы не делали, ведёт к гибели. Нас попытались ещё раз ткнуть носом, как котят.
Нос неприятно зачесался.
После того же "WALL-E" осознание собственной разрушительной силы хоть больше.

Октябрь... Прекрасный месяц. По-моему осенний, по-моему родной. А в этот раз - впервые - счастливый. Обычно как-то складывалось, что октябрь был связан с какими-то весьма мрачными, неприятными событиями. А в этот раз он под большим знаком "+", и меня это очень радует.
Я стала много улыбаться - и это при том, что улыбаюсь я довольно редко. Нет, не так. Улыбалась.
Я думаю, говорю, поступаю иначе.
Наконец-то фраза "Поверь в это, счастье рядом!" обернулась правдой - и я очень благодарна за это судьбе, или кто там ещё нашими жизнями заправляет.
Потому что всё более чем отлично.
Не загадываю. Живу тем, что есть в данный момент.

Обалдеть. Даже просмотр всего Хауса не сделал для меня более реальным и близким раком, а сегодня - свершилось. Буквально только что узнала, что умер от рака лёгких мой родной дед. Была 4 стадия, когда болезнь опознали - думали, пневмония.
Не плачу, это даже обидно. Наверное, потому, что жил за много км в иркутской области. Или потому, что в последнее время сама неэмоциональна весьма.
Кто знает...
А когда-то ездила на всё лето к ним, в деревню...
эээх...
P.S. недавно по его линии нашлись родственники, а три дня назад я узнала, что моя скольки-то-юродная сестра умерла от саркомы в возрасте 16 лет.  Именно УМЕРЛА три дня назад.
Прям хоть учи медицину и ищи лекарства...

Сегодня перечитала свои стихи. Обнаружила, что не так уж и плохо писала раньше. Сейчас как-то разучилась... Обидно немного. Впрочем, мне нужно одно - влюбиться. Ведь тогда я либо буду счастлива, либо буду страдать (ну, там завывания на луну, мокрая от слёз подушка и всё такое). Результат один - снова писать буду.
Эх... И в кого влюбиться бы?...
И, вдруг кого заинтересует... вот они, эти самые творения.

Вот такой была я месяца два назад... Фото на плёнку, поэтому цифровая копия досталась только вчера. Удивительно хорошо вышла)

Думаю, в жизни каждого из нас должен быть такой человек. Такой, чтоб дарил свет, вселял надежду, воодушевлял. Чтоб после каждого разговора появлялась в душе лёгкость, хотелось улыбаться всему, что видишь...
Есть и в моей жизни такой человечек. Мне вообще повезло - с разными людьми довелось общаться, хорошими и не очень... Но Таня  - как раз из тех, после кого свет поселяется внутри. Почему это происходит? Не знаю, мне и самой интересно. Может, потому, что за то время, сколько я её знаю, я вижу её всегда какой-то одухотворённой, витающей в облаках... И это так заразительно! Так здорово наблюдать за тем, как она что-то делает, при это находясь где-то далеко отсюда. Так здорово смотреть на неё - и радоваться тому, как интересно она живёт.
Так что, Танюш, прочитаешь ты или нет - желаю тебе, чтоб ни у кого и никогда не возникло желания сказать тебе: "Спустись на землю". Тебе здесь делать нечего, ты другая!

Вы мыслитель

Вы много думаете и не редкость для вас это уход в собственные мысли настолько глубоко, что можете забыть о том, кто вы есть на самом деле. Ваш интеллект превышает нормы. Вам тяжело найти собеседника, но вы легко можете найти друга. Вы не очень любите лишние движения, за что вас многие считают лентяем. Вы любите рассуждать и учить, но сами вы не очень-то готовы действовать. Любите вкусно поесть удобно на мягком полежать да поразглагольствовать. Романтика в вас присутствует, как и жалость, но все это лишь небольшие дополнения к вам как к личности с незаурядным мышлением. Поэтому, если такой человек, как вы решит убить, то правоохранительные органы вас никогда не заподозрят, да и улик вы не оставите вовсе. По этому ваше лучшее оружие это - Steyr AUG, автомат (штурмовая винтовка), калибр 5.56 NATO, Австрия

Пройти тест

Гм. Да, пожалуй. Я расслабляюсь в сети. И если мне плохо, то я не надеваю маску, как при живом общении, а веду себя совершенно естественно. А в остальном никаких отличий. Разве что пальцы устают много болтать=)

Эх, завидую. Завидую красивым.
Мама сегодня отобрала у меня компьютер и полезла в одноклассников. Нет, поверьте, ничего против не имею.
Начала смотреть профайлы всех своих старых и не очень знакомых, фотографии... Тут бабушка моя подключилась. А у большинства из этих знакомых, что логично, дети есть моего возраста +\- пару лет. И все такие красивые... И давай они их обсуждать, осыпая комплиментами...
И как мне обидно стало! Что вот сижу я вот такая никакая, и маме даже гордиться нечем, ни красотой моей, ни умом, ни удачей... До сих пор слёзы наворачиваются.
Есть, есть люди, называющие меня красивой. Но их меньше, должна признаться. И проблема в том, что я себя уж точно такой назвать не могу.
Хотя, что поделаешь, коль я такая получилась...

Совершенно неожиданно - стоило вылезти из дома до пиццерии, и в воскресенье я поднялась уже совершенно разбитой.
Ничего, ничего. Зато вчера получилось-таки хоть что-то набросать по музыке. Скоро, может быть, репетировать начнём, а песен готовых нет... Впрочем, пока в запасе имеется некоторое время.
А вообще, хочется чего-то... Чего-то... Не могу понять, чего. Но очень хочется.
(хреновый у меня блог, однако)

Я, может быть, чего-то недопонимаю в этой жизни. Молодой человек. Не соврать бы, возраста примерно 22-25 лет. В состоянии алкогольного опьянения. Ещё и с банкой пива в руках. Вмешивается в беседу и начинает активно пытаться познакомиться со мной и моей подругой (с которой в тот момент мы сидели в кафе и вполне себе мирно беседовали). Очень активно. И настойчиво. На просьбу удалиться и сесть за свой столик (к слову, он там ещё и друга бросил) отвечает тем, что это идёт вразрез с его желаниями. Впрочем, сказано было всё в гораздо более простых выражениях, но я даю такой "очень вольный" перевод. Я начинаю ему аргументированно доказывать необходимость немедленного побега с "нашей" территории. В ход пошли все мои не очень, в общем-то, обширные познания психологии. Впрочем, мне их хватило, чтобы понять - форму (а точнее, знания) я ещё не порастеряла. Молодому человеку наплевать на все аргументы, редкие проскакивающие термины его также не пугают - он все просто игнорирует.
Спасает лишь звонок того самого брошенного друга (с практически соседнего столика!).
Вот так я отметила этот, на самом деле, не существующий "праздник" - день святого Валентина. Чушь, чушь и ещё раз чушь. Да простят меня все влюблённые (к числу коих, к моему огромному сожалению, не отношусь).
Увидимся

Вот. Цензурных слов почти не осталось. Перемены, блин. Ага.
Сегодня сходила в парикмахерскую. Я ж всё стараюсь, отращиваю свои волосы... А после бывшей некогда короткой креативной стрижки они все разной длины были. Решила, надо их подровнять. Превратить во что-то более менее цивильное. Подровняла.
В общем, сама не рада, что пошла. Ждала бы до победного.
Потом успела с мамой поругаться... Нафиг так жить?
Ладно. Ладно. Подожду до лучших времён.
И ещё... В понедельник еду на собеседование, может, возьмут - хоть что-то светлое)

 Сегодня встретилась со Светой. Так приятно себя чувствовать не одинокой. Это не жалоба, это скорее радость от осознания себя частью всего этого. Немного помёрзли, посидела, поговорили, погуляли, попили чай у неё в гостях...
После общения с её четырьмя лохматыми питомцами я обнаружила, что к имеющейся уже аллергии на пыльцу у меня добавилась и аллергия на кошачью/собачью шерсть. Мне-то плевать, ибо дома только заболевший чёрт его знает, чем, хомяк, а вот к друзьям теперь надо ходить с плотно зажатым носом XD

А вообще, всё отлично. Как-то вот... решила я так.
И в 3.15 меня уже можно поздравлять) И я могу курить, пить, материться, заниматься любовью и многое другое)
Только вот ещё и полная уголовная ответственность прибавится....=)